今、先生のメールを読んでから、

私もカノンは大好きなので何気なく聴き始めたら、

号泣しました。

大好きだった人

〇〇店のスタッフのみんな

仕事で出逢った仲間たちの顔が次々と浮かんで

思わずベランダに出てうずくまって泣いていたら、

24歳の頃の私が泣いてる私の頭に手を置いて、

「もう、次へ行って良いんだよ」

と声をかけて消えていった気がしました。

たぶん、私はずっと、

挫折してダメになっていく自分が許せなかったのかもしれない。

大事な人を傷付けて、会社を辞めて、

手に入れた宝物すべて投げ捨てて逃げ出した自分を

誰よりも私自身が許せなかったんだと思いました。

キラキラしていた頃の自分と今の自分が

どんどん乖離していくような気がしていたのは、

自分で自分を痛めつけて、

自分に罰を与えていたのかもしれない。

そんなふうに思いました。

あの頃の自分をいい子いい子しようとしたら

あの頃の自分にいい子いい子されるという、

何とも不思議な経験をしてしまいました…。

ただ、涙を流しながらひたすら溢れてきた想いは

『ありがとう』だけでした。

夜分遅くに申し訳ありませんでした。

次お会いするのが楽しみです。

おやすみなさい。